linda

linda era la típica hija de árabes del interior que decidió «ser alguien» en la vida y tener un título universitario, a pesar de que su familia hace años le tenía marido asignado. por eso, aunque la libertad caraqueña le dio pie para aumentar unos kilos, apenas pisaba un apartamento de un chico hablaba sin parar de sus graves problemas de estreñimiento, lo cual no deseaba «ni a su peor enemigo».

finalmente se graduó con excelentes notas, para nada, porque apenas terminó el acto comenzó una dieta estricta que puso sus brazos como dos palos de escoba. todo esto, para caber en un diminuto vestido de boda de cinco mil dólares que utilizaría en su boda de cien mil dólares, y donde sólo un par de amigos de la universidad pudieron recordarle su paso por aquella institución.

para nada, porque al año ya estaba embarazada, y mientras amamantaba a su niño no se daba cuenta de que realizaba una transferencia de fluidos.

duda

el otro día a susana se le acercó un viejito pidiendo dos bolos. el tipo estaba bien vestido y tenía cara de buena gente. es muy importante aclarar este último punto. porque hay personas que no nos dan buena espina, algo nos dice que nos está mintiendo. como el supuesto padre de familia desempleado, a quien le urge comprar tal medicina para su hijo, o el pseudomalando que se monta en el bus mostrando una boleta de excarcelación de los teques, y que está reuniendo para el pasaje a barquisimeto. pero este viejito parecía sincero. además, sólo pedía dos bolívares. susana le dijo que no tenía nada, pero cuando el hombre se fue, quiso dárselos. «sólo eran dos bolos», pensó, arrepentida.

cosas que no entiendo

con la lenta instalación del nuevo ascensor de mi edificio, el elevador restante recibe toda la carga del bloque. por eso, se daña por lo menos una vez al mes. pero hace unos días ocurrió la avería más grave: se dañó la polea.

no sé si saben, pero la polea es una parte fundamental del ascensor. en la imagen abajo, es ese círculo por donde pasa la guaya que sostiene a la cabina y al contrapeso, en ambos extremos.

si la polea está mala, bueno, la cabina puede golpearse con las paredes, y volverse mierda. por eso es tan importante. así que la junta de condominio decidió:

1. desmontar la polea del ascensor nuevo y montarla en el elevador backup
2. mandar a reparar la polea del elevador backup para instalarla en el ascensor nuevo

malazo.

me sucede lo mismo cuando compro un doritos o unas ruffles, y noto en la parte posterior del empaque, debajo de la lista de ingredientes, un dibujito que dice

dile no a las drogas

y pienso si de verdad algún drogadicto se llega a fijar en ese detalle del empaque, si siente remordimiento, y comienza su rehabilitación. o quizás es sólo irresponsabilidad social.

tampoco entiendo el término «kitsh». según wikipedia, es «cualquier arte que es pretencioso, pasado de moda o de muy mal gusto». ¿pero el mal gusto de quién? ¿podría hacer yo una lista de que considero de mal gusto y llamarlo «kitsh»? ¿es el «kitsh» democrático? a ver:

1. donas glaseadas
2. libros sobre una mesa de sala
3. star wars
4. los perrocalientes de los puestos plumrose
5. dios
6. chávez es otro beta
7. algunos cuentos de mi libro

reproches

te mandé millones de cuentos, pero nunca me escribiste un comentario.

yo volé papagayos pensando en ti. pensaba que mientras más te halaba, más te ibas. por eso usaba un pabilo y palillos fuertes, el celofán con los colores de la bandera nacional.

hasta me bañé con mangos para que me rastrearas, pero no volviste.

y dejé de creer en la gente, por ti.

El malandreo, según Bernand Heighs

a Fernando Jantzent

E. conducía su motocicleta china de 50 cc por la avenida, cuando se encontró un semáforo en rojo. Entonces, E. detuvo su moto detrás de la franja peatonal, en medio de dos automóviles parados en sus respectivos canales de circulación.

¿Qué iba a esperar nuestro querido E., quien trabaja en una empresa estatal y mata tigres vendiendo marquesas de chocolate, que una veintena de motos iba a tocarle las bocinas, y hasta calumniarle a gritos, para que se comiera la luz del semáforo? E. tuvo que maniobrar con destreza de halcón de aeropuerto para empujar la moto hasta el rayado, con extremo cuidado para no tumbar a su hijo de cuatro años que llevaba entre las piernas. Todo esto, mientras los veinte tipos le pasaban a un lado a 20 kph, y le gritaban: «Quítate, pajúo».

De eso se trata el malandreo.

El gran filósofo uruguayo, Bernand Heighs, apuntó en su obra «La ética desde el Sur», que el malandreo tuvo un origen similar al chalequeo, una forma de protesta sutil y audaz empleada por los antiguos griegos ante el corrupto sistema ateniense. Sin embargo, quien lo puso de moda fue Sócrates, quien luego de una intensa disertación sobre matemática euclidiana, dijo que no sabía nada de nada, y se tomó un shot de cicuta.

Pero, según Heighs, en América «el primer registro de malandreo, viene de las palabras de Simón Bolívar, cuando en aquel terremoto de caracas en 1812, se montó sobre unos escombros y le gritó a la gente (aún devastada ante la pérdida de familiares y bienes) que no se preocuparan, porque ellos le darían una tunda a la naturaleza, para que respetara».

Pronto, lo que inició como un acto de irreverencia, se degeneró rápidamente en pérdida del respeto. Algo así como el  reggae dio origen al reguetón, o el surrealismo inspiró al pop art.

Yo: ¿Y qué inspiró el gusto desenfrenado por las armas, el dinero fácil, la vestimenta de colores brillantes y el vocabulario ofensivo y soez?
BH: Sin duda, una mala interpretación de Scarface con El Príncipe del Rap.
Yo: ¿Pero nada de un sistema judicial ineficiente y corrupto, crisis económica y desempleo, narcotráfico, deserción escolar para vivir en las calles según la ley del más fuerte?
BH: Ah, sí, eso también. Full chimbo, ¿no?

Hace poco a E. le robaron la moto. E. la entregó sin mirar rostros. Pero, antes de irse, uno de los choros le dijo amablemente:

El malandreo es el pecado capital que le faltó añadir a Gregorio Magno en su lista definitiva. No es soberbia ni orgullo, ni algún sentimiento de superioridad. Es simplemente la ruptura de lo que Rosseau llamó la  «libertad civil», el orden establecido, la sociedad de no-derecho o del «bochinche», como la llamó Miranda.

Los antisociales se fueron haciendo caballitos, y casi chocan con la patrulla policial que pone una alcabala en la otra esquina. La luz del semáforo estaba en rojo para los carros, pero E. cruzó la calle con cuidado, rápidamente.

a los trece

en algún punto de los noventa, los pantalones a nivel del ombligo pasaron de moda, pero yo nunca me enteré. supongo que fue mi culpa: mi madre era entonces mi asesora de imagen, y ella vio muchas películas de clint eastwood.

yo tenía trece años, y era el más sobresaliente del salón, con un impresionante promedio de 19.6 sobre 20. era nerd, sí, pero en la primaria había sido buen jugador de fútbol y de atletismo, habilidades que fui perdiendo en el transcurso del bachillerato. para rematar mi seguridad, el ortodoncista me puso aparatos y el oftalmólogo lentes. pronto johana, mi mejor amiga súper linda, se fue distanciando hasta no saber más de ella.

no voy a negarlo, la gente del colegio trató de ser buena gente conmigo. un día se reunieron todos, y me pidieron que me bajara los pantalones: no hasta los tobillos, pero al menos hasta la cintura.

pero yo me negué. me pareció un abuso de su parte, una humillación. yo era delegado del salón, y ostentaba una moral poco cuestionable: meses antes, le había echado paja a mi grupo de amigos porque se montaron sobre las mesas a bailar en pleno recreo. ahora sentía que se vengaban.

voy a justificarme: con trece años de edad yo me la pasaba viendo comiquitas infantiles de cartoon network, y la programación completa de discovery kids, que incluía el «el cartero pat» y «artemanía». con mi hermana construimos un castillo de cincuenta centímetros de alto con puro rollos de papel tualé.

pero de penes, semen o masturbación no tenía idea. aunque tampoco era súper ingenuo, porque a los nueve ya restregaba mi glande contra una toalla, consciente de que me producía placer. además, ya a los trece comenzaron a salirme vellos genitales. mi nuevo temor, junto a la muerte, fue tener el pene pequeño. por si fuera poco, a mi padre lo trasladaron a la petroquímica de josé, cerca de barcelona, por lo que nos mudamos cerca de la playa.

a los trece fue el primer gran cambio de mi vida. perdí a mi único amigo de entonces, y me volví más solitario. pero descubrí la salitre como combustible, los paseos en bicicleta al atardecer, el sol que me puso más moreno. y descubrí la literatura, de la mano de dos joyas: pedro páramo y crónicas marcianas.

La Gesta Oficial

Ricardo Contreras resultó ganador del primer show de rating masivo de TVES, «La Gesta Oficial».

«La gesta oficial» fue mezcla de reality show con Los Gladiadores Americanos. Ricardo superó sin problema las primeras asignaciones: cruzar las luces en rojo de los semáforos (+30 puntos), detener a rústicos conducidos por jovencitos caucásicos para sacarles dinero (+50 puntos), y vender pollo en mercados improvisados (+55 puntos).

Pero cuando le pidieron contrabandear gasolina en la frontera utilizando un camión cisterna de agua potable, pinchó un par de cauchos al perder el control del camión, porque nunca había conducido más que un Chevrolet Corsa (-40 puntos).

Todos pensaron que era el fin. El hashtag #UnaOracionPorRicardo fue trending topic venezolano por seis días.

Afortunadamente, Ricardo pudo nivelarse con su asignación en la comisión antidrogas: retrasó un vuelo a madrid durante cinco horas, al vaciar todas las maletas sin encontrar siquiera culantro de monte (+70 puntos). Pero su gran éxito llegó al dirigir una empresa de manufactura, la cual anunció la fabricación de 300.000 equipos al año, aunque realmente los compraba en china a dólar preferencial y los vendía en venezuela a dólar paralelo (+500 puntos).

Se espera que Ricardo pronto publique su primer álbum de reguetón, que se llamará «Ricardo, el Oficial». El video del single «La cosa más linda» será rodado en Choroní, con algunas tomas sobre edificios de Miami. Seguramente llegará al top ten de HTV en la primera semana.