remate de pastelitos

a alejandro achique

alejandro iba a comer una empanada en el famoso kiosko del unicentro el marqués, cuando notó que en la calle, justo en la entrada al centro comercial, un hombre remataba pastelitos a mitad de precio. así, violando su propia norma de ignorar un negocio con mucha mercancía y sin colas, alejandro compró un pastelito, sólo para darse cuenta de que eran una versión bizarra y pobre de un pastelito andino: muchísimo arroz y casi nada de carne. además, la masa tenía ese característico sabor de aceite reciclado y viejo que le revolvió su miserable estómago. sin pensarlo dos veces, alejandro abandonó el lugar, botó los restos del pastelito, y fue a comer las gloriosas empanadas del unicentro. pero, mientras comía, se le ocurrió que quizás era hora de hacer la buena labor del día. o del mes. o del año. realmente no importa, pero alejandro pensó en volver donde el vendedor de pastelitos para darle el feedback de su producto: de esta manera, el hombre estaría consciente de la mierda que vendía, e introduciría mejoras que aumentaría la calidad y las ventas. pero justo cuando alejandro volvió al puesto de pastelitos, el tipo ya había vendido toda su mercancía, y alejandro quedó tan sorprendido que se olvidó dar el feedback: mientras caminaba al metro sólo calculaba mentalmente la ganancia, bastante rentable, por cierto.

reproches

te mandé millones de cuentos, pero nunca me escribiste un comentario.

yo volé papagayos pensando en ti. pensaba que mientras más te halaba, más te ibas. por eso usaba un pabilo y palillos fuertes, el celofán con los colores de la bandera nacional.

hasta me bañé con mangos para que me rastrearas, pero no volviste.

y dejé de creer en la gente, por ti.

lenguaje de loco

anoche susana se le atravesó a un loco en la acera.

(me refiero por loco a un tipo de aspecto sucio que grita AGGGHH a las personas que se atraviesan en su camino)

hace tiempo otro loco se le acercó a susana en la acera, y después de detallarla unos segundos, le propinó un puñetazo en la teta derecha.

ah, y cómo olvidar aquella loca limeña, quien en plena avenida españa se atravesaba a los autos, gritaba AGGGHH, y lanzaba una piedra de un metro de diámetro sobre los parabrisas. ¿cagante no?

pues no.

resulta que hace unos días, un psiquiatra de porlamar descubrió el "lenguaje de loco", un sistema avanzado de comunicación cordial y ameno con el que se relacionan estos seres que no entendemos; de tal manera, que AGGGHH significa "por favor, ¿me puedes dar un permiso?" en lenguaje de loco, muy al contrario de nuestra interpretación violenta. las demás formas de expresión (golpe en la teta, piedra en parabrisa) son un complejo examen de conciencia repletos de simbolismos para convertinos en mejores ciudadanos, como: no tirar servilletas en la calle, o no comerse las luces del semáforo.

premeditación y alevosía

no soporto que mi esposa coloque la toalla sobre la cama después de bañarse. cuando me lanzo a la cama siento el colchón húmedo como aquellas noches cuando estaba pequeño. soñaba que llegábamos a una cabaña en un bosque, o llegábamos a casa después de un partido de béisbol, y no encontraba el baño. después de media hora, lo hallaba en el lugar más evidente, donde antes había una pared. orinaba y dejaba húmedo el colchón, como ahora detesto.

también mi esposa moja el colchón al planchar la ropa. como no tenemos mesa de planchar, planchamos en la cama. pero ella plancha mal: mueve el aparato con rudeza como si estuviera restregando un blue jean con jabón azul en la batea. nuestra plancha es barata, y no tiene arriba la tapita para que no escape el agua. o la perdió ella, seguramente.

yo me acerqué el otro día cuando ella leía una revista de moda. le dije

voy a cogerme a la japonesa de abajo

porque la japonesa de abajo me tiene ganas. a veces cruzo con ella cuando voy camino a la parada, le digo "hola" y ella se ríe. no me mira pero se ríe. es pequeña y rellenita, como me gustan. pero a mi esposa no le importa, sigue leyendo la revista como si le hubiera dicho: "se acabaron las alcaparras". porque no hay nada más inútil que las alcaparras. compramos en diciembre para hacer hallacas y sobraron un montón. ya han pasado seis meses y no las hemos vuelto a utilizar. ya se dañaron, seguramente.

ella antes me quería. lo sé porque se tomaba la molestia de quitarle las hojas verdes a la fresa antes de licuar el jugo. ahora ni siquiera deja colar el jugo de parchita para quitarle las pepas, porque dice "eso es alimento" y tengo que tomarme ese mazapán amarillo.

¡eso no es alimento, coño!

por eso le preparé café fuerte y tostadas con huevos revueltos en el desayuno, a ella que le gusta tnato el guayoyo y los huevos fritos. que se joda.

inevitable

oswaldo, pana y ex roomate en caracas, coleccionaba esa serie de atributos propios de los seres que nunca serán felices:

1. estudiaba contaduría, carrera que odiaba pero en la cual debía graduarse, para regresar a "el tigre" y ayudar a su papá en la administración de la empresa familiar.
2. estaba comprometido con su novia de "el tigre" aunque la odiaba, porque estaba enamorado de su pareja caraqueña, una morena con la que hacía sonar las paredes mientras yo estudiaba física 2.
3. no quería regresar a "el tigre".

sin embargo, cuando por fin se graduó, terminó con su pareja caraqueña una noche de lluvia, y guardó en cajas de cartón su ropa, libros de contaduría y algunas gotas de coraje diluido.

como shakira cuando abandonó la guitarra para cantar en inglés.

mal entendido

cuando estefanía salió embarazada, el director del costoso y respetado colegio la reunió con sus padres en su oficina para anunciar la expulsión de la siempre querida estudiante. los padres avergonzados aceptaron la sanción, ya que la futura barriga de su hija sería una bomba de mal ejemplo que atentaría contra las buenas costumbres del resto de las estudiantes.

estefenía no pudo retomar el colegio al año siguiente, ni el próximo, sino que debió terminar sus estudios en un parasistemas, lo cual cercenó sus deseos de ingresar a la universidad privada deseada, temerosa de encontrarse con alguna de sus ex amigas.

seguramente por eso, cuando su ex compañera melissa ingresó con el cargo de consultor senior en la creciente empresa donde ella laboraba como asistente, estefanía aseguró frente a todos que melissa era un grado menor, y por ello no coincidieron en las fotos de graduación del bachillerato.

mosaico babilónico

¿te acuerdas que hace unos meses te ponías jeans ajustados que comprabas en el cementerio, sólo para colocar el cartel del negocio cuando abrías la tienda, y él te miraba el culo cuando te montabas en el taburete y te daba nalgadas frente a los peatones? tú le decías en ese entonces

chico, deja

pero sacabas más el culito. ahora, unos meses después, te pones ropa que compras en una tienda española del sambil, y sigues colocando el cartel todas las mañanas pero él ya no está para bucearte.

sólo eres un lindo mosaico babilónico que viste en natgeo.