envío con cobro a destino

ok, entonces llego al MRW para enviar los frascos de nistatina para mi sobrino que está enfermo, y no se consigue el remedio en Lechería. al apenas ver el par de cajitas, el empleado pregunta

―¿es líquido?

y me dice con una gran sonrisa que no puede enviarlo. para no quedar mal, su compañera al lado irrumpe en la conversación. me dice que debo colocarlo dentro de una pequeña cava de anime para enviarlo, una cava pequeña, un poco más grande que las cajitas de nistatina. yo pienso entonces por qué el muchacho que me atiende se sonríe al decirme una noticia tan cruel, considerando que las medicinas escasean en el país. además, pienso de dónde sacaré una cava de anime tan pequeña como la que pide la recepcionista. ¿por qué no me pide mejor una cava de plomo, para protegerlo de la criptonita?

salgo del MRW y recorro Los Dos Caminos. no hay ningún lugar que vendan cavas de anime, ni siquiera cajas de plástico. recuerdo entonces lo que dijo la recepcionista piadosa de MRW

―tiene que ser de anime, no de plástico, porque...

pero no recuerdo la explicación porque en ese instante maldije la sonrisa del empleado de MRW. seguro que ese desgraciado estaba chateando en facebook y le dio ladilla atenderme. como sea, entro en Locatel y compro una caja de algodones, meto uno de los frascos dentro y vuelvo a la oficina de correo.

―no puedo enviártelo, porque tiene que ser de anime.
―pero no es nistatina, es un paquete de algodón.

ante el discurso moral de la empleada sobre el posible rompimiento del frasco durante el envío, sólo pienso en golpearle la cara con un objeto contundente. recuerdo que al cruzar la avenida Sucre había una alcantarilla de aguas negras desbordaba. me repugnó aquello, porque debía pisar el río oscuro para atravesar la vía; pensé no podía haber nada más asqueroso. pero sí lo había: un señor al lado mío señaló junto a las bolsas de basura a un can hinchado boca arriba, con las cuatro patas tiesas como una silla rectangular.

aquel era un buen objeto contundente.

es incomprensible. yo ando por la calle por sitios peligrosos con una gorra estilo boina que compré en Viena por casi 100 euros, y nadie lo nota. pero en la calle matan gente para robarle celulares, relojes o carteras que valen mucho menos que eso.

por eso voy a otra oficina de MRW que queda a dos cuadras, y no sólo puedo enviar mi paquete de algodón sin problema, sino que hasta coqueteo con la linda recepcionista.

caracas y sus formas extrañas

caracas y sus formas extrañas, nestea y mayonesa en el combo de mcdonalds, te piden la cédula al pagar con tarjeta, los bancos y sus listas de espera para atención al cliente en hojas de bloc, el servicio de blackberry prepago barato, la cola en subway al mediodía, las estilistas que humillan a los clientes, subir una poceta en mi edificio sin ascensor y mi apartamento en el 14vo piso, el banco de venezuela que se tarda 8 días hábiles en dar una cochina tarjeta de débito.

los culos prominentes en los jeans justos, apretados, como si se pusieran costales de sal en las nalgas, los gloriosos escotes en los cuales casi se escapan los pezones de las tetas operadas, y aprietan ese largo abismo donde difícilmente cabría una hoja de papel bond.

despectativas

no me recordé que en el halcón maltés no actúa lauren bacall, eso fue en the big sleep. tampoco de mencionar a amy winehouse, cuya muerte me sacudió el sábado antes del juego de la vinotinto, otra cosa que quería nombrar. no nombré a mis editores, ni a caracas, que cumplió 444 años mientras yo presentaba mi libro.

la mente se me quedó en blanco como un post vacío, sin título.

premeditación y alevosía

no soporto que mi esposa coloque la toalla sobre la cama después de bañarse. cuando me lanzo a la cama siento el colchón húmedo como aquellas noches cuando estaba pequeño. soñaba que llegábamos a una cabaña en un bosque, o llegábamos a casa después de un partido de béisbol, y no encontraba el baño. después de media hora, lo hallaba en el lugar más evidente, donde antes había una pared. orinaba y dejaba húmedo el colchón, como ahora detesto.

también mi esposa moja el colchón al planchar la ropa. como no tenemos mesa de planchar, planchamos en la cama. pero ella plancha mal: mueve el aparato con rudeza como si estuviera restregando un blue jean con jabón azul en la batea. nuestra plancha es barata, y no tiene arriba la tapita para que no escape el agua. o la perdió ella, seguramente.

yo me acerqué el otro día cuando ella leía una revista de moda. le dije

voy a cogerme a la japonesa de abajo

porque la japonesa de abajo me tiene ganas. a veces cruzo con ella cuando voy camino a la parada, le digo "hola" y ella se ríe. no me mira pero se ríe. es pequeña y rellenita, como me gustan. pero a mi esposa no le importa, sigue leyendo la revista como si le hubiera dicho: "se acabaron las alcaparras". porque no hay nada más inútil que las alcaparras. compramos en diciembre para hacer hallacas y sobraron un montón. ya han pasado seis meses y no las hemos vuelto a utilizar. ya se dañaron, seguramente.

ella antes me quería. lo sé porque se tomaba la molestia de quitarle las hojas verdes a la fresa antes de licuar el jugo. ahora ni siquiera deja colar el jugo de parchita para quitarle las pepas, porque dice "eso es alimento" y tengo que tomarme ese mazapán amarillo.

¡eso no es alimento, coño!

por eso le preparé café fuerte y tostadas con huevos revueltos en el desayuno, a ella que le gusta tnato el guayoyo y los huevos fritos. que se joda.

ren & stimpy

mi adolescencia cambió cuando mi mamá me prohibió ren & stimpy. creo que en esencia soy una persona iconoclasta, por lo tanto, aquella sentencia

no deberían pasar programas tan cochinos

moldeó drásticamente mi etapa en el bachillerato. me convertí en el "modelo a seguir", moralista aunque mintiera, justo pero protegido por la directiva del colegio.

no la pasé mal, tampoco. claro que me gané el odio de luis, a quien solicité cambio de sección después de pegarme un taquito, entre otros. pero en la universidad sí me convertí en un nerd de pacotilla. ahora que lo pienso, me hubiese gustado trabajar en una discotienda o una tienda de cómics, como hacen los universitarios en las películas gringas. o en la biblioteca, donde era más factible. quizás hasta hubiera escrito más, quién sabe.

Instrucciones para hacer salsa boloñesa

Una cebolla de tamaño estándar, bien picadita en trozos pequeños; tómate tu tiempo. Igual con un pimentón grande. tres cabezas de ajo machacadas. un cuarto de kilo de carne molida.

Echa todo eso en un sartén hondo con un poco de aceite caliente; puede añadirle un cubito de mantequilla o manteca. Dale vuelta por diez minutos. pica al menos cinco ramas de perejil y ralla una zanahoria. Yo tampoco sabía que se le pone zanahoria pero te digo que funciona. Rállala por el hueco más pequeño del rallador. Pica cuatro tomates y sácale las semillas. Si te da fastidio picarlos en pedacitos, puedes licuarlo (sólo haz esto de licuar con el tomate).

Añade estos tres últimos ingredientes al sartén y revuelve echándole agua, sal y pimienta por cuarenta minutos (no escatimes con la sal y pimienta). Prueba. Te darás cuenta de que el sabor no es el de una salsa boloñesa, que falta algo.

El secreto es una copa de vino.

Vino de cocina, por supuesto. échale y verás que incluso el color cambia, la salsa se torna oscura como una boloñesa. Además, empieza a saber como una boloñesa. Añade sal y pimienta hasta que encuentres el toque.

chávez tiene cáncer y a mí me duele el oído. los pranes en el rodeo 2 siguen en el edificio, tienen armas de guerra y suben videos a youtube. seguramente escucharán soundcloud porque deben estar hartos de la misma música del ipod, yo tengo casi ocho mil canciones y no las soporto. pero soundcloud será historia cuando salga html5, los mp3 podrán reproducirse sin flash en los navegadores. para entonces, los pranes del rodeo 2 actualizarán el safari de sus iphone, y vivirán más tranquilos.

yo tomé iboprufeno y se me calmó el dolor de oído. dicen que chávez no puede hacerse la quimio porque se le perforó un intestino, y debe cargar una sonda por tres meses.

también me da un poco de miedo regresar a caracas, donde los pranes son ubicuos y sus disparos invisibles retumban en las noches, aunque llueva.

quizás se confundieron y es venezuela quien tiene cáncer, huecos en los intestinos y abscesos de pus en la pelvis, el ávila y hasta en el metro de caracas. le duele un mundo, se retuerce, le han hecho varias operaciones llenas de mala praxis y negligencia. su pulso estable sigue bombeando petróleo a estados unidos.

pero no creo que esa noticia nos la de fidel nunca.