26 noviembre 2012

Igor Barreto

desde cualquier lugar de la ciudad,
tomaría el primer taxi hasta tus brazos

Si me amaras,
digo, si te atrevieras

Si en la comisura de tu pubis,
donde el mundo, es igual
en cada orilla,
dejaras que repose

Me llevo al corazón estas palabras
como mis últimas monedas

Doblo en cualquier esquina, hacia cualquier calle.
Maltrato mis objetos,
para que vuelvas.

Si me amaras

No vería más las piedras  de aquel patio de San Juan de Los Morros,

tan negras.

Igor Barreto siempre será mi preferido. Publico aquí su poema porque es casi imposible conseguirlo en la red. Todos los días, cuando salgo a la calle, la primera estrofa viene a mi mente.

18 noviembre 2012

drama en el mercadito de los domingos del líder

resulta que maría, la que vende maltas y jugo de naranja de uña en el puesto de al lado, ella es tía de la niña que ayuda a Z en el puesto de bisutería, yeni, ¿te acuerdas? la chamita que el otro día no quiso darme una pintura de uñas porque no sabía que Z era mi hermana. bueno, resulta que la niña tiene seis hermanos más, cuatro hembras y dos varones, y todos viven ahora con maría porque la mamá de ellos se fue a vivir con otro tipo en el barrio, y como el papá es un borracho, maría ahora los mantiene a todos. y para más colmo, la mayor de los hermanos, que tiene 17, acaba de parir un carajito. imagínate tú. entonces Z y yo hablamos con la niña, yeni, para que se dedicara a los estudios y le echara pichón, pero ella dijo que en unos años más también va a querer su carajito. y Z y yo, asombradas, le preguntamos que dónde lo iba a meter, y la chamita dijo que en un cuarto, como su hermana, además ella tenía 9 años y sabía cuidar a su hermanito de 2, así que no había rollo. a todas estas, llegó la mamá de yeni con su bebé de cinco meses (el bebé del nuevo marido) y maría estaba que echaba humo, pero no pudo correrla porque yeni se puso a jugar con el bebé. entonces la tipa, la mamá de yeni, empezó a decirle a yeni que le pidiera a maría su parte de lo que trabajaba cortando las naranjas, para comprarle un gorrito y unas medias al bebé de cinco meses. fue cuando no aguanté el descaro. le grité que era una sin vergüenza, una muérgana, que le pidiera plata a su nuevo marido si le quería comprar cosas al niño. pero entonces yeni comenzó a llorar, y lloró tan fuerte, que le dio un soponcio y no supe ya qué hacer. le terminé regalando el gorrito y las medias, y dándole 50 bolos para que se comprara un helado en el centro comercial.

15 noviembre 2012

mi ángel de la guarda se fue a miami

mi ángel de la guarda se fue a miami. se fue a probar suerte durante el black friday, pero al llegar los carnavales, supe que no volvería. «la gente allá ya no cree en ángeles, sino en pura mierda de santeros», me dijo por skype, mientras se tomaba una budweiser.

se deprimió después de que unos choros le dispararon en gramoven. aunque él mostró su placa de «policía celestial», le robaron su arpa de oro, y se fueron cantando una canción cristiana («golpe en el alma», creo).

desde entonces, se obsesionó con la idea de comprar una franquicia pequeña, como los perros calientes plumrose, pero la empleada pública le retrasó los tiempos en el registro comercial. supongo que también hubo diferencias políticas. él le dijo que el proceso era lento y burocrático, y la empleada le comenzó a hablar de «patria», para terminar diferenciando los pesebres de los pinos navideños de bosques canadienses.

pobre ángel de la guarda. él siempre me trató bien. cuando chico, mis padres me inscribieron en un campamento de béisbol de mediana categoría. me compraron uniforme, pelota y guante. yo estaba motivado porque me encantaba el béisbol. pero en mi primer día de juego, mis compañeros no pararon de burlarse de mi uniforme, que parecía más bien una pijama. entonces apareció mi ángel de la guarda. le cayó a coñazos a todos, hasta a los niños más pequeños, de pre-infantil C. los volvió mierda. entonces me expulsaron y no volví a hacer deporte.

ahora mi ángel de la guarda está trabajando en un químico para mantener caliente los huevos fritos por cuarenta minutos. está basado en su saliva, que tiene distintos componentes que nuestra saliva humana. «cuando la patente, me haré millonario», me dijo por skype.

brindo por eso.

14 noviembre 2012

Cuentos para sobrevivir al fin del mundo



Invasiones extraterrestres, guerras mundiales, desastres nucleares, profetas, mujeres incrédulas y zombis vírgenes, son algunos de los protagonistas de estas historias, donde nos juntamos 16 narradores peruanos y yo para salvar a la humanidad del maleficio Maya.

Cuentos para sobrevivir al fin del mundo es el libro que necesitas leer si quieres ver el año 2013. El fin del mundo viene, pero tú puedes salvarte.


Editado por:
Azul editores

Autores:
Carlos Calderón Fajardo
Susanne Noltenius
Daniel Salvo
Pedro Novoa
Darío Carpio
Fernando Sarmiento
José Güich Rodríguez
Daniel Abanto
Eduardo González Viaña
Christiane Félip Vidal
Piero Montaldo
Pierre Castro
Sandro Bossio Suárez
George Clarke
Miguel Ildefonso
Rodolfo Ybarra
Melissa Patiño

Book Trailer

10 noviembre 2012

momento incómodo

mi primo vino a caracas a hacer un diplomado por un año, y yo tuve que mezclar mojitos con pisco sour para decirle que sólo se podía quedar tres meses en casa. utilicé excusas verídicas: «se queda mucha gente acá», «hay un solo baño», «a veces vamos a valencia». pero al final tuve que apelar a susana:
te quedas más de tres meses y me mata
esa misma noche, susana también se molestó porque yo comencé a disertar sobre la monogamia junto a unos panas recién casados, y por algunas intimidades sexuales que se me escaparon, como aquella sequía limeña de un mes por estrés laboral y sospecha de embarazo.

terminé comparando la canción de los looney tunes en violín con pop art, antes de dormirme en el suelo, pensando que era el sofá.


05 noviembre 2012

cristales de uratos amorfos

me encontraron arenilla en los riñones y por eso debo tomar mucha agua.

pensar en cómo llegó arena a mis riñones me pone nervioso. la próxima vez en la playa trataré de no tragar agua de mar, se sabe que hay muchos sales y minerales allí. también hay mucho orine. quizás hasta bebí orine de otra persona que tenía arenilla en los riñones aquella última vez que estuve en la playa.

yo nunca he comido riñones. he comido hígado, panza y pulmón de vaca. hay gente que dice: «tú si tienes riñones», pero es sólo una expresión.

nadie nunca menciona la arenilla. quizás sólo existe en la playa y en mis riñones.