los invito a la presentación de mi libro

este sábado 03 de diciembre a las 4:00 p.m., se presenta mi primer libro de cuentos: el idiota de mi ex vuelve al ataque, en la Librería Kalathos del Centro de Arte Los Galpones. están todos cordialmente invitados.

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y si quieres ir, sólo ve.

siempre baja la palanca del baño

entré en pánico cuando daisy pidió el baño, porque no recordaba si yo había bajado la palanca de la poceta en mi visita anterior.

vamos, imagínate tú, daisy, que si sus tetas no son operadas, entonces son una maravilla, ¿qué pensaría ella si veía mi pis en la poceta? porque ella sabía que yo fui el último en ir, el que hizo el típico chiste de baño que destortilló de la risa a la señora de la casa, y luego regresó en menos de dos minutos, sí, en menos de dos minutos, ¿acaso eso no era ya sospechoso? en ese tiempo récord se te tiene que olvidar algo, a juro. y era evidente que era yo el cochino: la punta de mis converse estaban todo menos blanca, y vamos, era notable que el borde roto de mi jean no vino así de fábrica. y además, daisy, que tiene carro, yo tuve que caminar cuarenta minutos desde la parada del metrobús (del metrobús, ni siquiera metro) para llegar hasta la cumbre de la colina donde quedaba la casa, con un patio que parecía el catálogo de verano de saga falabella.

¿qué podía decir, que tenía ganas otra vez? ¿qué tenía el vino acaso, cerveza? y yo con mi estúpido temor de gritar la verdad, con ese sentimiento de culpa que siempre he tenido por haber nacido clase media y haber tenido más dinero que mis primos. "¿y por qué sentís culpa, pelotudo?", diría mi padre, con ese falso acento argentino anacrónico casi uruguayo. por favor, el muy miserable era de catia, había ido una sola vez a buenos aires, y quedó encantado con caminito, un lugar que hasta un bonaerense me dijo que era una mierda.

vamos, entré en pánico. ¿qué te puedo decir? casi derramé vino sobre la alfombra persa cuando me levanté sobresaltado, empujé a daisy contra el mueble de terciopelo, corrí al fondo a la derecha. la señora de la casa tocó la puerta del baño para preguntarme si estaba bien, y yo le dije que sí, que me entraron de repente unas náuseas terribles, que me daba mucha pena con daisy, pobrecita, le ocupé el baño.

pero no, querido, si yo la llevé al baño de mujeres, no te preocupes

y bajé la palanca sin saber si había pis o no, no quise saberlo.

lenguaje de loco

anoche susana se le atravesó a un loco en la acera.

(me refiero por loco a un tipo de aspecto sucio que grita AGGGHH a las personas que se atraviesan en su camino)

hace tiempo otro loco se le acercó a susana en la acera, y después de detallarla unos segundos, le propinó un puñetazo en la teta derecha.

ah, y cómo olvidar aquella loca limeña, quien en plena avenida españa se atravesaba a los autos, gritaba AGGGHH, y lanzaba una piedra de un metro de diámetro sobre los parabrisas. ¿cagante no?

pues no.

resulta que hace unos días, un psiquiatra de porlamar descubrió el "lenguaje de loco", un sistema avanzado de comunicación cordial y ameno con el que se relacionan estos seres que no entendemos; de tal manera, que AGGGHH significa "por favor, ¿me puedes dar un permiso?" en lenguaje de loco, muy al contrario de nuestra interpretación violenta. las demás formas de expresión (golpe en la teta, piedra en parabrisa) son un complejo examen de conciencia repletos de simbolismos para convertinos en mejores ciudadanos, como: no tirar servilletas en la calle, o no comerse las luces del semáforo.

la hijita de papá que vendió su mercedes

ella no quería ser un cliché, me dijo, cuando se operó las tetas. no quiero verme como una maldita ama de casa de los comerciales de televisión. se tiñó el pelo de amarillo, cuando tenía una carita tan natalie wood, tan belleza aristocrática que parecía llevar siempre un collar de perlas a lo vilma picapiedra.

un mes después, vendió su mercedes y comenzó a usar el metro. le decían y todo eso es tuyo, y ella no le paraba bola. tuvo un novio perrocalentero y otro que vendía cd's, ambos de la baralt. cuando se fue a vivir con aquel cantante de reggae, su papá le ofreció una boda en el eurobuilding, pero ella se negó.

maldita loca.

asesino will

a pesar de todas las pistas, nadie supo quién era el asesino will.

se creyó que laboraba en un ministerio y residía en un edificio del este de caracas. es sabido que para ser malandro no se necesita vivir en un maldito cerro.

pero tampoco will era un malandro, sino que supo aprovecharse de las circunstancias. sólo dos cosas le jodían: el yogurt los andes (demasiado dulce) y los mototaxistas. el por qué odiaba a estos últimos, es un misterio.

¿acaso un mototaxista le iba a cobrar cuarenta, después le cobró sesenta, y además le quitó el blackberry? ¿o quizás otro mototaxista se comió la luz y la flecha justo cuando él pasaba por el rayado peatonal, y ni se paró a ver si estaba ok?

ninguna estúpida pregunta nos hará conocer sus motivaciones. como la historia del monje shaolín de kill bill, sólo se saben las consecuencias.

will asesinó a 9 mil 238 mototaxistas de caracas, utilizando la misma técnica: se sentaba en la parte trasera de la moto y, cuando ésta pasaba entre dos carros a 40 kph, aplicaba un certero puñetazo en el tanque de la gasolina, produciendo que el conductor cayera de cabeza en el asfalto. ahora, si el mototaxista hubiera utilizado el casco integral que requería la ley, no le pasaba nada. pero los 9 mil 238 transportistas jamás lo compraron porque "era más caro que la moto".

esto demuestra que will nunca improvisó. cada uno de sus objetivos estaba registrado en el censo de mototaxistas de caracas. por eso se pensó que trabajaba en un ministerio, aunque está claro que pudo haber adquirido la lista en el pasillo de ingeniería de la ucv. todavía venden el cd a treinta lucas.